从07年年低我就一直在闲。一直闲到4月12号。人闲着会变的，变得堕落和自僻。

记得CC也告诉过我，你在家的时间太长了，我也想到些事，害怕了。但几天，全部忘了。。。

从前记得，我好象把什么都怪到了CC的头上。原因是我要找工作，我忙。。。是呀，找工作，我忙，找工作是在找，但我那算是真的在找吗？忙，可能是忙着堕落吧。

我慢慢开始不喜欢出家门。每天起来电脑一直到睡觉关电脑。每天如此，时间飞快。

其实吧，在昆明了一个星期。我的时间也是飞快，但这时间过得有意义。很累，很热，很困，很孤独，很无聊。但这些东西都比在家慢性自杀要好得多

我曾经想过要努力看书，早上早点起床，晚上早点休息。但我做不到，每次都已失败告终了。一开始我会责怪自己。但到后来，闹钟响了我自己关了继续睡。我慢慢发现这样不行了，我这样是在堕落。

我虽然有了想法，但没动力。什么都是零。我想好起来。唯一的办法就是出来。离开家，让自己孤独和独立。来改掉我这些问题。我不能在这样下去。

我在家里了20年。一直没离开过大理。一直都是吃老爸老妈的饭菜长大的~刚工作的第一天，在公司里吃饭。。。我不知道应该怎么吃。好吃还是不好吃。我都不知道。第一天下班走在回去的路上，看着对面本来都是山的地方。现在这个环境都是城市。天没大理的蓝，没有风，每天都很热。

我想过立刻回家。但自己下了决心。不然自己好好改了我就不回去。至少要在这里三个月。。。因为这段时间，虽然还有几家公司让我面试可以上班。但我现在深深的知道自己的不足。看着旁边的姐姐在写程序，在做图。。。而我在数据采集的时候。我就告诉自己，我知道我的不足了。我希望这三个月能给我的心洗个澡。然后回家。看书，如果再离开家工作，那我将去深圳！

就像昨天ZW说的。人总要觉悟一次。他是在高3觉悟的。他的觉悟和他的成长非常的快。一段时间让我看到了的是个长大了的ZW。不知道这三个月后，我是不是会长大一些。

其实很多时间我都告诉CC，多看书少玩点。因为我也担心过，她那样很像我从前。可惜她现在还不能感受到。还没觉悟啊。。。

为什么我要离开大理？ 很简单，我不像在有独生子一贯的坏脾气，我想长大一点，我想看清楚这个世界。记得CC说过我不是个好人，是啊。我真不是个好人，希望回去后。。。。呵呵

一个星期了。我看了很多次日升日落，在算着自己的钱过日子。每天跟孤独为伴。现在我也知道那句话，人是群居的，任何人都害怕孤独。但我希望现在是这样，因为只有孤独才能让我长大。我也开始慢慢习惯这一切了。

有几天我被孤独折磨了要死。想哭过，但自己忍住没哭。我想吃老爸做的面。虽然他们都给我打来电话，但我都说我忙，在工作，话费贵马上挂了。那是我不想想家。我害怕。我不想别孤独折磨。今天洗衣服，想起了老妈，想起了洗衣机。洗衣服真的很累。下班的时候每次见一群人在打闹。我只能拿只烟抽起，慢慢的离开。有时候真的很难过。告诉自己，自己选择的路，就必须自己走完。人生就像游戏。但区别只是游戏能ESC，但人生不能ESC或者ALT+F4

但我晚上喜欢一个人出去走走，自己走在陌生的街道上，看着那些西西冉冉的人。告诉孤独，嘿，其实我不怕你~我能适应你。

三个月吧。现在给自己了三个月的时间。可能到时候我也给自己放个暑假回家了